【文章】人生完美的句點

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「我看我再也拍不出像樣的照片了。」看著滿天星群好像很開心的聚會中似的我說，「或者應該說根本就沒有拍出來過嗎。」無聲的流淚的我說，也是呢，從來沒有拍過什麼像樣的照片，就算高中時參加了專業社團用爸爸的遺產買了最高級的相機也是，一直以來都是拍了些不像話的東西，像是人家曬在陽台的內衣褲，還有外頭野狗野貓在交配的畫面。

　　雖然那些我一開始覺得是藝術的，看了許多人的相片展後我發現很多張是不堪入目的淫穢照，我就開始拍了這些不像話的東西，並且自稱為藝術之作。不管其他人怎麼說，總而言之我覺得是藝術就好，這是我的世界，就像那些偉大的藝術家的心理吧？

　　但其實說穿了，連我自己都知道那只是我心中那種飢渴無恥的渴望和慾望而已，我無可救藥的不斷追尋我所想要的東西，像是裙底那些美妙的粉紅色斑點，或是尺寸比例完美的絲襪腿。

　　我知道，那是我心中最深層的渴望，雖然我自己就可以穿了，但我從那次後就不敢那麼做了。

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　　「醜女，還穿得那麼騷，想勾引誰啊？」

　　「唉呦，居然還穿粉紅色內褲，以為自己是誰？美少女嗎？」

　　「這絲襪材質不錯耶，給你穿真是浪費奢侈品了，還是拆掉吧。」

　　國二那年，幾個同班同學的女生在廁所裡對我做的事情，不僅僅把我身上的錢財和學長還有班草的照片通通沖到馬桶裡，還把我身上各種我珍藏的好看的衣服都扒個精光，只留給我可以遮住身體的衣物而已。說是有良心？算了吧，如果讓我赤裸離開廁所的話她們幹的事情不就都畢露了嗎。

　　身上有股臭味，大概是因為馬桶阻塞導致排泄物沒有完全被沖下，在那時候的摩擦衝撞中我有不小心摔進馬桶中，那之後就幾乎一直坐在裡面直到她們放過我為止了。不過是不是人為刻意不沖掉那些排泄物的呢？我不知道。

　　雖然說我本來可以找人幫我處理那些女生洩恨的，但我不敢了也沒那種想法了，之後。我拖著疲憊且傷口眾多的身軀回到教室後，換來的是全班同學和老師異樣的眼光，我的身子發著廁所和排泄物的惡臭，衣服也不像先前一樣光鮮亮麗，是很普通的內衣和短褲，髮型也亂了，臉上畫的淡淡的妝也毀了，牙齒也斷了一顆，我知道的，也覺得這也不是什麼特殊的事情，但他們的眼神卻透露了一切，我已經被當作異類了。

　　而我轉過頭看著他們時我看見了，我看見幾天前和我告白的班草在用異樣眼光看了我數秒後，把頭撇過去一旁看著窗外，嘴角還流洩著不屑一顧的神情。那一瞬間我感覺世界要毀滅了，連他也不愛我了，這世上還有誰會愛我？

　　「沒有什麼。」老師不斷反覆問著我怎麼了，還試圖用手要攙扶我起來，但那是那種懸在半空中猶豫不決的樣子，並不是真心想要幫我的。我抬頭對她笑了笑，揮開她的手慢慢回到座位。

　　我看到了，我看到一路上途經的左右的同學，都摀住了口鼻並且身子往另一邊傾了。有些神情誇張的女生還不惜將桌椅也一起往旁邊挪，像是被我碰到就會罹患什麼傳染病之類的。

　　我看到了，都是先前對我微笑的那些人，如今卻像靈魂被強制抽離體外施打藥物一樣，那些是藥物，而我是他們體內的病毒，他們的免疫機制已經開始排除我的存在了，我全都看到了，也預料到了。

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　　那日回家後，我打開門聽見電話聲正吵得刺耳，走進客廳看見母親正推著已經插進體內的針筒，我看不清她的臉，她背對著我的身影有點迷茫，我只看著他的動作，連電視中正在播放的下流畫面都忽略了。我選擇不作聲，離開了那裡，進了房間丟下我的書包，一股腦倒在床上，拿棉被澈底包住了我整個人。

　　這裡很黑暗，連我自己也看不見自己，但看不見自己有個另外的好處，那就是別人也看不見我。別人看不見我我覺得很安全，就算我平時穿得光鮮亮麗，不排斥其他人對我的交好，也只是為了要掩埋住醜陋的一面而已。

　　在這黑暗沒人看見我的環境，我可以澈底解放我自己，我覺得很輕鬆，彷彿關於我的一切全都與世隔絕，逃離到這世外桃源享受剩下的人生一樣。我知道的，就算我身處黑暗，黑暗中的這段人生也是安好快樂，是七彩溫馨的。

　　直到電話鈴聲又穿透我的黑暗吵醒了我，我才又不得已離開。大概是學校打來的電話吧我想，我必須接，不然明天面對的是更麻煩的事情，甚至會讓老師親自來到家裡的。

　　「喂？請問是陳洵安的家長嗎？」電話另一端傳來一個年輕的淑女的聲音，那不是班導那種老到讓我覺得有些噁心聲調，是輔導老師的聲音。

　　「我是陳洵安。」

　　「哦是洵安啊，媽媽呢？可以請她聽個電話嗎？」

　　「她在吸毒。」

　　「……什麼？」

　　「我說，她在吸毒。」

　　說完後我就掛掉電話了，我的手還放在話筒上沒有離去，過了幾秒才轉身移動到媽媽的房間去看看媽媽。我看見她脫掉了上衣，淺粉紅色的胸罩剩下一邊掛在肩膀著，她靠著椅子睡著了吧，我說。媽媽每次睡著都只穿著胸罩和內褲而已，這我是知道的。

　　我連媽媽穿什麼牌子的內衣，還有顏色尺寸款式全部都知道。我常常在她不在的時候去翻她的衣櫃，甚至會去拿她在洗澡時換下來的衣物看看。

　　過了沒有多久，警察來了。我知道是輔導老師報的警，她也來了。他們簡單問了我幾個問題後，就到客廳去找媽媽了。我聽見媽媽的喊聲，喊著我不知道是誰的一個名字，聽起來像男人的。我接近去看，幾個警察強拉著媽媽似乎要把她帶走，媽媽的乳房因為劇烈的動作而不斷晃動，她看見了我，我也看見了她，我們倆的視線對焦，她的神情是驚恐的，我卻是處驚不變的。

　　她依然歇斯底里吶喊著，卻沒有喊出我的名字，陳洵安。

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陳洵安，是媽媽幫我取的名字，代表希望我是安定安全的過著一生。

　　警察將她押進車裡，隨後有個溫柔的女警察和輔導老師蹲在我面前溫柔的和我解釋，但這些狗屁倒灶的事情我早就理解了，也不太想去理會。所以我根本就沒在仔細聽，我只專注於女警察胸前的巨峰而已，但在她們眼中我只是因為害怕而低下頭吧？這樣很好，沒人知道我在做什麼，也沒有人刻意去理解和在意，只有我一人知道的世界裡，很好，我過得很好也很喜歡。

　　而我早就知道媽媽在外面有男人了，所以最近才對我這麼冷漠，只丟了好幾張藍色鈔票給我就離開了，連囑咐我要吃飯什麼都也沒有。她離開時都穿得很漂亮，很華麗，很吸引人的目光。

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　　我現在大學，有個很支持我的伴侶，我和她同居，但房租都是她在付，她說我就專心研究我夢想吧，她自己沒有什麼夢想，如果身為她此生最重要的人物的我可以實現夢想的話，那也算是她的夢想被實踐了吧。

　　我很在意她，夢想著以後成名了可以讓我們一起住在豪華的別墅中，再也不需要聽到外人刻薄的眼光，所以我很努力，每次有空閒的時間我就到外面取材拍攝，拍著我心中最美的風景。

　　雖然每次投稿全部都失敗，不，應該說一百次裡面只成功過一次的那種感覺吧。事實上失敗的次數比成功還要多更多，就像是失敗是一座汪洋，而成功只是一粒米粟而已，就像是我成功的機率一樣。但她總在我身旁鼓勵我，將我抱在懷中輕撫著我的頭說著沒關係的，還有下一次，下一次一定會更好。

　　她總是這麼的溫柔，這麼溫柔的懷抱我，害我都有些分不清現實和夢的差距了，只在現實和夢的各一角落掙扎徘徊。

　　害我忘了失敗了。

　　因為她，讓我毅然決然選擇繼續投身我的夢想，我的夢想是成為一名攝影師，我希望可以拍出直達人心最深處，抓住人心的那張照片。沒有揚名國際也沒關係，只要懂的人懂就好，生活可以過得下去就好了。每一次學校的作文一出現像是「我的夢想」之類的題目時，我一直都在第一行寫下我想當個攝影師的。

　　只是人生中實在盡是些不如意，不如意到我都開始懷疑我是不是天生就是個沒有用的人，不管做什麼在他人眼中就是個一無是處的米蟲。高中的攝影社團的人們也一樣，一開始剛加入時我是受到歡迎的，直到我拿出我收藏的各種相片時，就直接被說我沒有攝影的天份了。

　　即使是這樣，我依然不放棄，我知道雖然我沒有被退社，在這社團我也已經不中用，不被重視了。至於不被退社的原因很簡單，這社團在全校排名中是在後段的位置，人數更是，可想而知，把我退社對他們似乎也沒有什麼好處。

　　高二後，來個很漂亮的學妹，我看得見那些男性團員的唾液都快滴到地板上了，她一來就亮出了她的照片，是和我差不多類型的，是各種血腥腐爛噁心的相片，像是被卡車輾過的老鼠屍體，或是放了好幾個星期腐臭掉的廚餘，還有好幾隻蛆蟲被關在透明玻璃杯中的圖片。

　　那些男生很喜歡，女生倒是沒有意見。才短短一個月的時間，那個學妹就幾乎已經有整個社團的決定權了，但我倒是也沒有意見，她很漂亮，如果我技巧好也可以拍到她姣好的身體。

　　不過我還是決定離開了，只是那個學妹不斷拉著我不讓我走，那一夜在下著雨的街道上我甩開她，她卻又更用力的拉住我的手，並說出：「我喜歡妳。」四個字。

　　我喜歡妳？我喜歡妳四個字，是代表那意思的四個字嗎？是我以前常常對其他男生說的那四個字嗎？

　　「我愛妳……」

　　這是什麼意思？我們倆個都是女生吧，相同的性別會愛上相同的性別嗎？只是我卻並不排斥，反而心理有種真是太好了那種感覺，我常常看見她身旁圍繞著許多男生，甚至也有女生在一旁偷偷看著她，她穿得光鮮亮麗，就像是當年國中的我一樣。

　　只是我並沒有因此而恨她，不知道是不是因為她是學妹，或是因為一種切身體驗過而產生的憐憫之心？不希望其他人和自己一樣也受到那種待遇。

　　我的腦袋暫時陷入了一片空白無形的荒唐裡，我們還在這斜度不怎麼斜的坡道上淋著大雨，一旁的路燈似乎被雨淋到濛了，它散出的光很朦朧，甚至一旁的自助販賣機發出的光芒都比它清楚多了。

　　我選擇回頭，不知道哪裡來幾束較強烈的水打在一旁垃圾桶中滿出來的一袋塑膠裝著的垃圾身上，發出幾聲響聲，也潑到了我身上，我選擇了回過頭，不再回首看著她眼鏡中似乎正流淌的淚水，我把她臉上的水份當作是雨水，我選擇了回頭，不回頭看她。

　　「去哪？」回到了像垃圾一樣的家，親戚家中沒有親情，我晚回家了，看見她們自己煮了泡麵還沒有全部吃完，我很抱歉，我應該早點回來煮晚餐然後洗碗，等到大家洗完澡後再洗澡然後快點去倉庫睡覺，到早上再趕快起床煮早餐的。

　　我閉著眼，而我卻不知道我為什麼要閉眼，因為準備要挨打挨罵了嗎？可是依照先前的經驗挨打罵的時候閉眼是會受到更嚴厲的懲罰的啊……

　　忽然間我感受到臉部一陣炙熱，猛地睜開眼看見地上咖啡色帶著辣椒水顏色的湯汁在地毯上，還有一大坨爛掉的泡麵和配料，還有泡麵的包裝。我知道，剛剛打到我臉上的是泡麵，那種快速煮熟入胃的泡麵，是很多失敗者的食物，亦是種最害人的發明之一。

　　接著受到的是一頓肉體之痛。精神已經不再痛了，大概是吧，已經習慣受到言語的責罰與諷刺了，所以現在不管是誰說了什麼不堪入耳的骯髒話我也都不以為然，不覺得憤怒了。

　　有個力道自我頭部後方襲來，我的臉壓在地上那些泡麵，我哭了一點眼淚出來，旋即硬是收回想哭的衝動，因為哭了懲罰是會變本加厲的。

　　事後，大家都去睡了，剩我狼狽不堪的看著狼藉的客廳，我知道其他人醒來前我必須把這裡弄乾淨的，不然下場是大家都知道的。我伸出手觸碰那些不該在地板上被踐踏的食物，雖然早就已經變得冰冷了，我卻像是碰到炙熱地獄一樣，使我的手直發著抖。

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　　而今，我算是成功了。

　　癌症基金會替我辦了一場影展，我本人也親臨現場，我看到有很多人進來欣賞我的攝影成果，我很開心，甚至有很多人來向我要簽名，我真的很開心，此生應該無憾了吧，影展結束後就這樣死掉也不是件壞事吧。

　　「媽媽，那個人看起來好可怕……」我聽見有個小朋友在遠處指著我說，雖然在遠處，但也能清楚知道他正在針對我。但是沒關係的，我想。如今這副姿態我已經認清了，在我還生而在世的期間，過得是喜是悲，是我自己一個人的因果報應吧。

　　如今我也已經是澈底活在屬於我的世界之中了，沒有人像我一樣，沒有人看得見我的內心世界，我很開心。

　　我知道當初看見妳溫柔抱著我的畫面是假的，是我用了太多毒品導致的幻覺，還是說這本來就是毒品的功效？我不知道，當初用毒品前我也不是想要得到這種溫柔的幻影，只是想要逃避現實。

　　我不知道這麼做能看見妳，我此生最心儀的那個人。就算之後你還是跟一個很好的學長在一起了，我也不恨你，也不恨人生之中太多的悲慘。我不恨，只是也不想再接觸了，我才使用了毒品。

　　我知道一切都是我自作多情的幻想。

　　我死了之後會怎麼樣呢，那些我攝影的結果會怎麼樣呢，我不知道，也不想在乎了，我的餘生只要這樣就足矣。

　　我很感謝愛過我關心過我的所有人。

　　謝謝你們。