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標題: 【閒聊】來說笑話吧 [打印本頁]

作者: 24629525 時間: 2010-11-6 11:09 標題: 【閒聊】來說笑話吧

本帖最後由 24629525 於 2010-11-15 11:07 編輯

有一天，有一個獵人，來到了森林，他看到了一隻大猩猩，拿起弓箭，第一支箭，射出去大猩猩接住了，第二支箭，又被大猩猩接住了，
當獵人拿起第三隻弓箭時，沒弓箭了，大猩猩很開心，就用二隻手打她的胸部，結果妳猜怎樣?

      結果打星星就死了。
   看不懂的人別說不好笑喔.....


一定要回文喔

作者: 28978560 時間: 2010-11-6 11:39

哈哈哈~~~

有一個人去買披薩.....店員問說:請問要切成8片還是12片?
那個人就說:我看還是切成8片好了!
12片恐怕吃不完.......

作者: 30521378 時間: 2010-11-6 11:57

我智商過低看不懂> <

作者: 24629525 時間: 2010-11-6 12:08

說個冷笑話
有一天，香蕉哥哥和西瓜弟弟去散步，香蕉哥哥很熱，脫了外套，就把西瓜弟弟給用摔倒了。

ㄏㄏ好冷....

作者: 20008054 時間: 2010-11-6 12:10

大猩猩因為拿著弓箭猛槌自己胸部
所以死了結局就這樣..

作者: 28978560 時間: 2010-11-6 12:11

老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」

作者: 24629525 時間: 2010-11-6 12:14

大猩猩因為拿著弓箭猛槌自己胸部
所以死了結局就這樣..
20008054 發表於 2010-11-6 04:10

不然勒?

作者: 24629525 時間: 2010-11-6 12:15

我吃完午飯再發一篇

作者: 24617545 時間: 2010-11-6 12:24

天聖很帥....單純很醜......
噗哈哈哈哈哈(?

作者: 28978560 時間: 2010-11-6 12:37

天聖很帥....單純很醜......
噗哈哈哈哈哈(?
24617545 發表於 2010-11-6 04:24

單純很不單純？！

作者: 24617545 時間: 2010-11-6 13:05

單純很不單純？！
28978560 發表於 2010-11-6 04:37

噗哈哈哈哈哈哈(大誤

作者: 28978560 時間: 2010-11-6 13:11

本帖最後由 28978560 於 2010-11-6 05:40 編輯

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，
於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子~
當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵~
一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人~
於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：
小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我………

我叫牛肉麵!!!

作者: 24629525 時間: 2010-11-6 13:16

我回來了

有一個香蕉，他爬到101，摔下來了，在中途變成小黃瓜，撞到地板時變成茄子，三天後，又變成香蕉了。

ㄏㄏ

作者: 24629525 時間: 2010-11-6 13:20

有一個媽媽和三個小孩，分別叫機關槍，找麻煩，手榴彈。

有一天找麻煩不見了，警察叫他來警察局，於是媽媽到了，就說，我帶了機關槍和手榴彈來找麻煩。

作者: 28978560 時間: 2010-11-6 14:32

蘇武牧羊變奏曲~
請用原曲吟唱.........

蘇~~武~~　牧羊被海扁~~~~~
扁了十幾年~~~重傷住醫院~~
要出院~ 沒有錢~
又被醫生扁........

作者: 24629525 時間: 2010-11-6 18:59

都是我和你在說耶
都沒別人

作者: 28978560 時間: 2010-11-6 21:09

大家都在忙啊~
誰像你那麼閒？
謎：妳還不是一樣？

混很大！

作者: 24629525 時間: 2010-11-6 21:29

你也很閒阿

作者: 24617545 時間: 2010-11-6 21:42

都別爭了，我最閒

作者: 23765094 時間: 2010-11-6 22:07

有一天幼稚園的老師問小朋友們:請問?甚麼東物有兩隻腳會叫你起床?
小朋友說:媽媽!
其實正解是公雞= =

作者: 23555469 時間: 2010-11-6 22:35

有一個貪污的縣令說:我愛民如子，金子、銀子皆我子。

作者: 24629525 時間: 2010-11-7 12:02

冷笑話

有一天，有一個鬼，他了屁，就死了。

你看時，要邊看邊想喔。

作者: 21608087 時間: 2010-11-7 15:46

老闆~我要漢堡加蛋不加蛋~
還要一杯木瓜牛奶不加蝸牛~

作者: 28978560 時間: 2010-11-7 21:14

李太太口沬橫飛地對鄰人數落自己先生的不是，
正巧她的可愛的兒子小明放學回來。
李太太心想小明最向著自己了，因此就問小明：
「如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？」
小明想了想說：

「站旁邊！」

作者: 28281348 時間: 2010-11-9 11:56

都很冷的笑話呢

作者: 25978716 時間: 2010-11-9 20:04

屬性框好像左邊有問題?

作者: 27723888 時間: 2010-11-10 00:15

還不錯

看了很多的笑話

作者: 24470296 時間: 2010-11-10 00:23

屬性框好像左邊有問題?
25978716 發表於 2010-11-9 12:04

2種都可以,[ ] 【】

作者: 28978560 時間: 2010-11-10 11:58

師：試翻譯「Time is money.」

生：湯姆是瑪麗！

作者: 28978560 時間: 2010-11-10 12:00

有一個阿呆，他機車常被偷，就算是中古車還是被偷，
有一天他就突然想到如何防止他第8輛車被偷，
就是加上4個鎖，
且貼上了一個字條『看你怎麼偷』，
於是，他就很高興的去吃飯了。
當他回來時，機車果然沒被偷，正要大笑時，

卻發現多了一個鎖和一張紙：

『看你怎麼騎』！

作者: 25327539 時間: 2010-11-10 17:39

哈哈哈~~~

有一個人去買披薩.....店員問說:請問要切成8片還是12片?
那個人就說:我看還是切成8片好了!
12片恐怕吃不完.......
28978560 發表於 2010-11-6 03:39

哈哈!!!!好笑

作者: 27723888 時間: 2010-11-12 00:18

我切兩片應該吃的完

要是吃不完就不要切了

哈哈

作者: 27723888 時間: 2010-11-12 09:33

在鄉下有兩個務農的兄弟，小傑種地瓜，小宏種玉米

有一天兩兄弟在耕種時，小傑在地上挖出一個神燈來

燈裡出現了一個精靈，他說：「我可以滿足你們三個願望。」

兩兄弟很高興

小傑說：「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」

精靈說：「沒問題」，於是小傑的願望實現了

接下來小宏說：「我…我……我希望田裡的玉米能夠變成……」

這時，小傑突然有好點子，插嘴說：「老二、老二……」

精靈說：「你的願望實現了」——

只見一根一根的「老二」插在田中……

兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐！

不過小宏想到還有一個願望

於是小宏就說：「把田裏面所有的老二都變回玉米吧。」

咻一聲，願望又實現了，就這樣，一切回到最初……

…………

但是˙當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現˙代誌大條了……

-

作者: 27723888 時間: 2010-11-12 09:36

本帖最後由 27723888 於 2010-11-12 01:37 編輯

腫起來

小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!

小男生乙: 那有啥稀奇! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都種起來了!

小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的, 不過她整個肚子都腫起來了耶!

作者: 28000753 時間: 2010-11-12 09:55

哈哈好好笑還由忒那格不是我發現的嗎

作者: 27723888 時間: 2010-11-15 09:04

生兒子

有一對夫婦很想生兒子。生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。

生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。

第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」。

作者: 21027312 時間: 2010-11-15 09:27

紅茶.....屬性框錯誤喔【】

這個給妳

作者: 27723888 時間: 2010-11-16 11:07

火氣

某甲到泰國遊玩，第一件事就是買椰子汁喝，
因為台灣的椰子汁太貴了。
第一家店：冰涼椰子汁泰幣25元。(台幣1元＝泰幣1.1元)
某甲心想：「太便宜了！」就買了三個一口氣就喝下去了。
這時導遊經過他身邊，告訴他少喝一些，當心椰子汁越喝火氣越大。
某甲心想：「騙人！椰子汁越喝越退火才對。」
這時他沿著商店街走過之後，果然火氣越來越大。
第一家店：椰子汁25元。
第二家店：椰子汁20元。
第三家店：椰子汁15元。
第四家店：椰子汁10元。
第五家店：開幕大優待5元。
某甲：「……………」

作者: 21995303 時間: 2010-11-16 17:03

36# 27723888
這個讚XD

作者: 23661720 時間: 2010-11-16 19:18

說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，

突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。

這時候才發現機上只剩下三個降落傘。

大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，

說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了」。

其他人一想.諸葛亮學究天人.誰也沒有本事能考倒他沒辦法只好同意。

於是諸葛亮搖了搖羽毛扇問劉備

「天上有幾個太陽？」

劉備一想簡單，回答「一個」

於是拿了個降落傘下去了。

諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」

孫權回答「一個」

也拿了個降落傘下去了。

最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾多夥星星」

曹操一楞，回答不上來....只好自己跳下去了

沒想到竟然跳在了海裡

撿回一條命。曹操暗自慶幸

第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，

還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇....

問劉備「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」

劉備一想簡單，回答「牧野之戰」

諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。

諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」

孫權想了想說「大概有三四萬」

諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，

曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了，呵呵」

只見諸葛亮問「他們都叫什麼名字」

曹操一聽差點暈過去，只好自己跳下去了，

沒想到竟然又跳在了海裡撿回一條命。

曹操暗自竊笑「媽的，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎麼？！」

第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，

諸葛老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱.況且如果又跳到海裡也死不了啊。

於是一橫心，一腳就跳了下去，正在空中下降的時候....

只聽得上面諸葛亮的聲音 ....

曹操啊，今天飛機上有四個降落傘！

作者: 25978716 時間: 2010-11-16 19:20

說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，

突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。

這時候才發現機上只剩下三個降落傘。

大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，

說「這樣吧，山人出幾道題，能答上 ...
23661720 發表於 2010-11-16 11:18

哈哈哈哈

作者: 23661720 時間: 2010-11-16 19:24

爸回來啦！

電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒.....
> >>>
> >>> 男人：「Hello，小寶貝，我是爸爸，媽媽在那兒？」
> >>>
> >>> 小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」
> >>>
> >>> 男人生氣地說：「那個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊！」
> >>>
> >>> 小女孩：「有啊！每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊！」
> >>>
> >>> 過了不久，男人沉住氣冷靜地說：「小寶貝，我們來玩個遊戲好不好？」
> >>>
> >>> 小女孩興奮地說：「好呀！」
> >>>
> >>> 男人：「你先去樓上的房間，然後大聲喊：『爸爸回來啦！』然後再來聽電
> > 話。」
> >>>
> >>> 小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫。
> >>>
> >>> 小女孩跟著來聽電話……
> >>>
> >>> 男人：「媽媽怎樣了？」
> >>>
> >>> 小女孩：「媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動
> > 了。」
> >>>
> >>> 男人有點滿意地接著問：「那……陳叔叔呢？」
> >>>
> >>> 小女孩：「我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天清理游
> > 泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。」
> >>>
> >>> 男人沉默了一陣子……
> >>>
> >>> 男人：「游……游泳池？……請問這號碼是不是28825252？」
> >>>
> >>> 小女孩：「不是。」

作者: 21995303 時間: 2010-11-16 19:59

我也來?!
有個數學老師非常討厭學生上課說話,於是命令學生說話就得把內容重複說十次
有天,這個老師上課時看到小明跟小美說話,就叫他們把內容說十次,
於是小明說:[小美你看,老師的石門水庫沒關耶!]
小美又說:[真的耶!而且還是凱蒂貓的內褲!]
他們就重複了十次....

從此,數學老師在也不叫學生要把說話內容重覆十次了....

作者: 20961148 時間: 2010-11-16 20:12

在鄉下有兩個務農的兄弟，小傑種地瓜，小宏種玉米

有一天兩兄弟在耕種時，小傑在地上挖出一個神燈來

燈裡出現了一個精靈，他說：「我可以滿足你們三個願望。」

兩兄弟很高興

小傑說：「我希望田裡的地瓜變的又大 ...
27723888 發表於 2010-11-12 01:33

那地方變玉米了XD

作者: 25978716 時間: 2010-11-16 20:53

大家講的笑話都好好笑喔

作者: 27723888 時間: 2010-11-17 11:39

恩上面幾個都說的很好笑

看一看精神的來了。

有好笑又不太黃的就複製上來給盟友提提神吧

作者: 25978716 時間: 2010-11-17 18:40

拍賣會場上，正在拍賣一隻非常漂亮的九官鳥.
會場上一年輕人非常地喜愛.
他看到沒人競價，就出了個很低廉的價格:
"三百塊"
"四百" 一個聲音很快地叫了出來.
"四百五" 年輕人聽到有人出價, 連忙提高了價錢.
"五百" 又是那個討厭的傢伙?!
"五百五 (我就不信併不過你) "
"六百......"
......
雙方出價速度愈來愈快，彼此不服輸地提高價錢.
終於，年輕人以九千五百元成交，上臺去拿他的九官鳥.
"沒想到一隻鳥要花我九千多塊錢......
對了,，能不能問你一下，這隻九官鳥會不會說話?"
"這點保證沒問題，不然你以為剛剛是誰在和你喊價?"

作者: 27723888 時間: 2010-11-18 00:07

九官鳥真聰明

自抬身價光這樣就值1萬元以上了

作者: 28978560 時間: 2010-11-19 08:41

一位企業家上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁坐著一隻衣冠楚楚，繫著安全帶的鸚鵡。
當企業家向空姐要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空姐嘎嘎叫道：「妳怎麼這麼胖也能當空姐啊？好吧，讓妳多跑幾趟減肥，幫我弄杯威士忌來喝，動作要快。」
當面受到這種侮辱，空姐儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過，卻把企業家要的咖啡給忘了。
當她要再跑一趟去端企業家的咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡。又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又老又醜的胖女人。」
咬牙切齒的空姐不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把企業家的咖啡給忘了。
生意人再也受不了一再受到漠視。決定改試試鸚鵡的方法。
他對空姐粗魯的喊叫：「喂！小姐，我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個豬頭！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」
幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把企業家和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。
正當一人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，在展翅翱翔前轉頭對企業家說：
「以一個不會飛的傢伙而言....你剛才真他*的有種.....」

作者: 28978560 時間: 2010-11-19 08:52

【一則無線電的對話】
這是發生在1995年10月份，加拿大紐芬蘭海岸管理局人員與美國海軍船艦的真實無線電通話抄本。
加拿大人員：請改變你的航向朝南15度以避免碰撞。
美國人員：建議你改變你的航向朝北15度以避免碰撞。
加拿大人員：不，你必須改變你的航向朝南15度以避免碰撞。
美國人員：這是美國海軍軍艦艦長，我再說一次，改變你的航向。
加拿大人員：不，我再說一次，你要改變你的航向。
美國人員：這是美國海軍林肯號航空母艦，美國大西洋艦隊第二大船艦，我們與三艘驅逐艦、三艘巡洋艦及多艘支援船隻同行。我要求你改變你的航向朝北15度。我再說一次，朝北15度，否則將採取反制措施以確保本艦的安全。
加拿大人員：這裡是燈塔，換你說。

作者: 27723888 時間: 2010-11-19 11:07

哈哈哈

我是塔台我最大了

無法改航向

作者: 28496640 時間: 2010-12-5 12:21

33# 27723888

這......有點變態

作者: 21995303 時間: 2010-12-5 13:19

33# 27723888

這......有點變態
28496640 發表於 2010-12-5 04:21

誰叫他倆兄弟自己不注意呢(炸

作者: 29264792 時間: 2010-12-5 18:18

我也來(?
在國際網際上流傳著這樣一則冷笑話:前沒國總統柯林頓，副總統高爾和比爾蓋茲在一次墜機事件中遇難，它們都上了天堂，站在上帝的寶座旁。上帝府是三人，然後先對高爾說話。他說:高爾，你相信甚麼? 高爾說:我相信如果使用更多冷媒，地球將變成一座溫室，人類將滅亡。上帝請他坐在他左邊接著問柯林頓:你相信什麼? 柯林頓說:我相信人飢己飢，人溺己溺。上帝請他坐在他右邊接著上帝也問比爾蓋茲同樣的問題
比爾蓋茲說:我相信你坐的是我的椅子
好冷歐(?

作者: 27723888 時間: 2010-12-6 10:18

開補習班

孔子是世界上第一個開補習班的人不僅有教無類連補習費多寡、可享受到福利也都規定了

$30 三十而立交三十兩者只能站著聽課

$40 四十不惑交四十兩者可發問，直到你沒有疑問

$50 五十知天命交五十兩者可知明天小考之命題

$60 六十耳順能出的起此價格者,老師可以講些你喜歡的話給你聽讓你耳順

$70 七十從心所欲上課要躺要坐或來不來上課隨你

作者: 21995303 時間: 2010-12-6 11:59

開補習班

孔子是世界上第一個開補習班的人不僅有教無類連補習費多寡、可享受到福利也都規定了

$30 三十而立交三十兩者只能站著聽課

$40 四十不惑交四十兩者可發問，直到你沒有疑問

$50 五十知天命交五十兩者 ...
27723888 發表於 2010-12-6 02:18

是這個意思嘛==

作者: 28978560 時間: 2010-12-6 13:29

開補習班

孔子是世界上第一個開補習班的人不僅有教無類連補習費多寡、可享受到福利也都規定了

$30 三十而立交三十兩者只能站著聽課

$40 四十不惑交四十兩者可發問，直到你沒有疑問

$50 五十知天命交五十兩者 ...
27723888 發表於 2010-12-6 02:18

原來該如此解...........
難怪有教無類呀.........

作者: 39223914 時間: 2010-12-6 14:39

換我來

有一架飛機.上面有三個人.一個是美國人.一個是台灣人.一個是英國人.美國人很愛喝可樂.台灣人很愛吃飯.英國人很愛研究炸彈.他們吃完後垃圾都往外丟.有一天.小明.小華.小勝就在討論誰比較倒楣.小勝說:我最倒楣.我昨天被一個可樂瓶砸到.小華說:那算什麼.我昨天被一個碗公砸到.小明說:那又怎樣.我昨天只是放個屁我家就爆了{:3_52:}說完了

作者: 27723888 時間: 2010-12-8 09:50

等級不同

有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏.....無論是國內的...國外的...大狗....小狗...因此他叫冠軍狗...

也因此牠很囂張...沒事走在路上會挑性別的狗...對牠們亂叫...

有一天......冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上...看到一個老頭子牽著一隻很大的狗...

冠軍狗又對牠亂叫.......那主人想說.....

如果我的冠軍狗打贏了這隻大狗一定很神氣...

於是跟那老先生說:a~~~~這位老先生阿~~~我的狗是冠軍狗拉~~~~

我想讓牠試試和你的狗打打看....不知道可不可以???老先生:a~~~~這個...不好吧~~~~

主人:沒關係...如果牠真的要傷到你的大狗的話..我會制止牠的...

老先生:a~~~`還是不好吧~~~~在他們還沒商量好時兩隻動物就打了起來....結果...

冠軍狗慘遭落敗.....敗的極其狼狽...

主人:a~~~這位老先生阿~~~~我想請問你的這隻是什麼狗阿???

老先生:a~~~~這個嘛~~~~~牠在毛還沒被剃掉之前大家都叫牠"獅子"

作者: 25978716 時間: 2010-12-9 19:21

有三個人同時去雜貨店買東西，

老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」

第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」

老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。

老闆又問第二個人：「你要買什麼？」

第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」

老闆就說：「你怎麼不早講？」

這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。

爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」

第三個人就說：「不要。」

老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。

他便問第三個人說：「那你要什麼？」

第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」

老闆：「$#@*&%$！*」

作者: 25978716 時間: 2010-12-9 19:41

路人甲;請問殯儀館往哪裡走？

路人乙;你只要站在路中央，待會有人會送你去。

某天

小明在某大學門口提款機前看見一個背影頗美的美眉，忍不住就唱起：

"對面的女孩看過來，看過來，看過來…………"

那對面的美眉一聽到就轉過頭，

小明一看到就---------

"有怪獸，有怪獸，有怪獸…………"

地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地：

阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門其中小明這樣寫：

從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，

有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候，

突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來，

嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門

作者: 24470296 時間: 2010-12-10 00:45

本帖最後由 24470296 於 2010-12-9 17:12 編輯

今天是月考的日子,老實巡查時發現皮皮的桌子旁邊有小抄,老師就說:皮皮,你的桌子旁為什麼有小抄呢,是不是你的...
皮皮就說不是他的
旁邊的琵恣說:老師我擔保不是皮皮的!!
老師問為什麼
琵恣說:因為那是大怎的

其實大家各有一張小抄

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一個太太正專心地挑選水果,沒注意到他的哈吧狗在舔一顆蘋果,老闆客氣的請那個太太注意他的狗
太太說:哈利,你怎麼這麼沒規矩!
那個太太生氣的喝斥他的狗, 這些水果都還沒洗,怎麼能吃!

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小學三年級的小明今天月考。他一回到家後，媽媽就很緊張的問他：「小明，這次考得怎樣？」
小明：「喔！都是些騙小孩的題目啦！」
母親聽了很高興：「那你考很好囉？」
小明：「不，因為我都被騙了。」

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有一天,
爸爸問小明說:你的書看完了嗎?
小明說:我看完了!!
爸爸說:小明真乖~
隔天小明考了0分
為什麼?
因為小明說的是:我看,完了
(明天的考試,我看,完了)

作者: 28978560 時間: 2010-12-10 08:44

本帖最後由 28978560 於 2010-12-10 00:46 編輯

[[有一天,
爸爸問小明說:你的書看完了嗎?
小明說:我看完了!!
爸爸說:小明真乖~
隔天小明考了0分
為什麼?
因為小明說的是:我看,完了]]

哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者: 28978560 時間: 2010-12-10 08:45

有三個人同時去雜貨店買東西，

老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」

第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」

老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。

老闆又問第二個人：「你要買什麼？」

第二個人就說： ...
25978716 發表於 2010-12-9 11:21

我要三包寶喀喀~~~~~~

作者: 28978560 時間: 2010-12-10 09:02

本帖最後由 28978560 於 2010-12-10 01:04 編輯

冷笑話猜謎~

1.希爾頓、香格里拉、凱悅，哪一家的服務生最沒禮貌？

香格里拉，因為台語：誰叫你來

2.牛奶，羊奶，那....大象的奶叫什麼？

橡皮筋，台語（象奶）

3.為什麼阿里巴巴只帶36名海盜過來？

因為....台灣已經有市民大道（四名大盜）了

▲買鞋記

一天，老婆叫老公幫她買鞋。老公說：

「別開玩笑了！店員怎麼知道妳穿幾號鞋？」

這時老婆狠狠的踢了老公一腳，

留了個鞋印在他身上說：「照這尺寸去買！」

▲替身

飯店失火，正巧有一名知名的女演員住在飯店裡。

「快跳呀！」消防隊員喊道：

「我們會用網子接住你的！！」

「不～～～」女演員大叫：

「去跟導演說，我需要一名替身！」

▲點菜
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，

便關切地問道：「有痔瘡嗎？」

服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」

作者: 24470296 時間: 2010-12-11 01:55

本帖最後由 24470296 於 2010-12-10 17:56 編輯

小學生造句精選

1。題目：一邊....一邊....
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？

2。題目：其中
小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？

3。題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4。題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。

5。題目：又....又.....
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？

6。題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊？
老師批語：沒看過。

7。題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！

8。題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。

9。題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。

10。題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞組，不能分開的。

11。題目：先....再....，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。

12。題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況。( 請唸出來)
老師批語：我死了算了。

作者: 29264792 時間: 2010-12-12 17:26

那麼多況且是指?

作者: 26897263 時間: 2010-12-12 20:18

那麼多況且是指?
29264792 發表於 2010-12-12 09:26

那是不用急那個年代火車的聲音

作者: 24617545 時間: 2010-12-13 21:39

那是不用急那個年代火車的聲音
26897263 發表於 2010-12-12 12:18

哈，有那嚜久遠嗎XD

作者: 29264792 時間: 2010-12-13 21:45

那是不用急那個年代火車的聲音
26897263 發表於 2010-12-12 12:18

老人不用急((核爆

作者: 24981737 時間: 2010-12-16 18:06

來吧~
http://bbs.61.com.tw/seer/viewthread.php?tid=78610

作者: 23583964 時間: 2010-12-16 23:04

小學生造句精選

1。題目：一邊....一邊....
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？

2。題目：其中
小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？

3。題目： ...
24470296 發表於 2010-12-10 17:55

13。題目:能幹
六年級小學生:我們班導真無能!X!
我師批語:交出一個壞學生= =

作者: 24470296 時間: 2010-12-17 00:16

有一天我們看到新聞說某某人跳樓

這時有人提出一個問題 , 3樓跳樓和10樓跳樓 , 聲音為什麼不同

他解釋(反白)
三樓跳樓,你會聽到碰一聲接著聽到阿一聲
十樓跳樓,你會聽到阿一聲接著聽到碰一聲

作者: 28978560 時間: 2010-12-17 08:26

某棟大樓因常有人選為跳樓自殺之地點
該住戶管理委員會決定在電梯間張貼告示

跳樓自殺者請注意:

如果你要痛快一點請到9樓

如果你還想喘口氣請到8樓

如果你還想掙扎的話請到7樓

如果你還想留遺言請到6樓

如果你只是想殘廢請到5樓

如果你只是想住院請到4樓

如果你純粹想嚇人請到3樓

如果你是跳興趣的話請到2樓

如果你是想看熱鬧請到一樓服務台登記...

作者: 28978560 時間: 2010-12-17 08:44

甲說:[聰明的人說話慢又帶著疑問,而愚笨的人說話快又肯定.]
乙說:[你確定嗎?]
甲說:[當然!]

有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時
醫生：「你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始？」
病人：「當我還是隻小貓時..............」

小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』

作者: 28978560 時間: 2010-12-17 09:01

非洲，某個部落。
因為長期乾旱，居民生活困苦艱難。
一天，祭司向酉長說：「我已有感應，我們應該準備祈雨了，但是需要100頭活豬。」
酉長聽了之後馬上答應，並吩咐馬上進行。
於是長村民們粉粉把所有的豬往祭壇集合起來，

可是，卻發現竟然少了一頭豬！

在無法可想之下祭司只好就叫人「雕」了一頭來…

神奇的事真的發生了，就在祈雨儀式後沒多久真得下起雨來了。
那些豬一經雨淋便四處亂竄，只剩一隻待在原地動也不動。
酉長覺得很奇怪就問祭司：「那隻是怎回事？」
只見祭司不慌不忙的說：

「因為那隻可愛的豬正在這裡看笑話^^」

作者: 24617545 時間: 2010-12-17 21:31

某棟大樓因常有人選為跳樓自殺之地點
該住戶管理委員會決定在電梯間張貼告示

跳樓自殺者請注意:

如果你要痛快一點請到9樓

如果你還想喘口氣請到8樓

如果你還想掙扎的話請到7樓

如果你還想留遺言請到6樓

如果你 ...
28978560 發表於 2010-12-17 00:26

服務台登記中XD

作者: 29264792 時間: 2010-12-17 23:02

我也來登記XD

作者: 26959707 時間: 2011-2-9 19:26

哈哈哈~~~
不過我已經知道了

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