本帖最後由 21912025 於 2015-5-23 19:47 編輯
廢言就是，這是我久違的發文之類的
因為是由自己初戀單戀改編的所以名字就那樣了w
有真有假，別太當真這樣
之後歡迎評論★
走了多久，經歷了些什麼，同時也在得到的瞬間失去了些什麼。
還記得那日是個寒冬的一天，我依舊身穿一堆衣服跟外套配上一條長得快要有我身高長的圍巾去學校。
那時，或許是因為感冒作祟，很冷。明明穿了七、八件衣服身體依然些微顫抖著。
不想麻煩誰或者驚擾到誰，所以我選擇不說。以至於造成最後妥協時在上課偷偷向坐在我前面的你借外套。原本抱持著被當怪人的心理準備，你卻出人意料的乾脆將掛在椅子上的外套遞給了我，還叫我下次要借可以直接說不用怕。
很溫暖，那是我穿上後的想法、可能也是我對於你這個人的想法吧。有著不同於其他男生外套上的味道，那上頭殘留著些微洗衣精的香味，那是個很好聞的味道，莫名的令人感到安心。
我想，那便是我陷入名為『 』泥沼中的第一步。
日復一日，在短短回憶中的那幾日裡不乏有著我借外套，你叫我要照顧好身體的插曲出現。平淡無奇，卻意外暖心。
我好像……喜歡上你了？
在某次朋友的提點下，我有些似懂非懂地知道了自己的心意。
可惜，有時朋友只會是朋友，縱使有著友達以上，戀人未滿的曖昧存在，朋友依然只能是『朋友』而非『情人』。
無法忘懷的畫面是你在我生日那天告訴我，「我交女朋友了，恭喜吧，哈哈。」一模一樣的容顏、一模一樣的笑聲、一模一樣的天真與──殘忍。
快要掛不住的虛假笑容，在你快發現那一刻我轉身，說了聲，「謝謝，還有恭喜啊你這矮子終於有人要了呢，嘖嘖。」違心的話脫口而出。
那年生日，我最大的驚喜與禮物，是你給予的告知還有自己那苦澀的淚水。
過了幾個月，不變的交談嬉鬧、互損互虧，即使我還無法從泥沼裡走出，卻可以妥善偽裝收藏自己那份多餘的想像。
然後你又再次在我生日上送了我一份大禮，「欸……對不起啦，今年你生日我沒辦法陪你過了，我女友一直在吵說要去看電影。」
我以為，這份大禮只會延續到午夜鐘聲響起，卻發現，我錯了、錯得離譜至極。
你開始有意無意地閃躲我、刻意為之的不讀不回我的訊息，甚至開始不再搭理我。
我哭不出聲，眼淚也總是無法順利掉落。心痛得像是有千百根針扎著般鬧的疼，我還是無法落淚哭喊。
最後的最後，我發了條訊息給你，你的回復，我淡然一笑，心卻苦澀的無法言語。
為什麼開始閃躲我？
……我女朋友希望我不要跟你太過接近……對不起。
沒關係，女朋友比較重要，那既然理由是這樣，可能真的還是不要太過常聊天好了，你女朋友不安全感很重呢，嘿嘿。
對不起……。
真的沒關係喔，你幸福就可以了。
真的，你幸福就可以了。
因為啊，你幸福了，我也就開心了。也許你身旁的人不會是我，但那沒關係，真的。會有苦澀、無奈還有傷心。但那些都會過的。我至始至終要的，就只是你的快樂。
那年夏天，我得到的是心靈上的成長，卻同時失去了站在你身旁靜靜陪伴你的機會。
那年夏天，我依舊沒將我喜歡你這句話對你說出口。
那年夏天，我揮別了你曾給予的一切。
來年夏天，我與你的交談紀錄依然停留在原處。
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