本帖最後由 26119695 於 2015-7-1 17:19 編輯
狹長而筆直的視線，從最黑暗的深處俯視，透析眼眸的光是深藍色的，其餘像是點綴的黑斑，就沉靜地聳立於左右兩邊。
很像是諂媚太陽的月亮，用勾彎的下弦在我眼簾圍繞、畫圈。這使我厭惡；而這種時候我仰賴的，就是好似一場虛幻的空間。在那兒，我不需要擔心任何我平常該擔心的所有事情。於是我嘗試不用鈍器而是科技的方式，讓我忘卻黑暗中打進我心裡深處的野花，讓它不再肆虐。
很簡單吧，只要幾個步驟。
輕輕地把鈍器一同丟棄到汪洋中，只要留下能讓自己愉快的事物就可以了。
人生何嘗不該享受？
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只是就算過了數千個夜晚，我依然忘不了他的笑。
感官上比夢靨與惡魔還要邪惡數千倍；他那種剎似妖孽的輕浮一笑令我避之唯恐不及。只怕他那令人作嘔的笑會延續、不斷延續，像是某一種軟綿綿的生物的毛髮一樣繁多，卻不厚重。
雖然，事實上能夠令我感到厚重的，應該只有那時不時自腦上傳來的，如同水泥般厚重的壓迫感。
在我額頭上跳著無規律的舞步，釋放吵雜無內涵的舞曲似乎很好玩呢。一直以來我都忌諱世人跳舞，因為我覺得跳舞就像是在迎合惡魔一樣。
很像是場邪惡巫師親手所祭辦的儀式，我無力抵抗。
只是他的笑容，卻比這種事情還要可怕上幾千倍。在我瞎了眼之前，我想我必須闔眼，避免連我的世界都受到波及了。
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人說夢是快樂的，在夢中可以隨心所欲。
但我認為那只適用於心靈還尚未傾圮的，有著健全身心的人身上。
我不知道，我一直覺得我心中尚有一隅狹窄是空洞的黑暗地帶，但那應該，不是我的錯，因為那是別人強硬造成的；只是總有一線聲音，在我的耳際徘徊不去。我不斷咒罵著它，它卻只會愈發強烈。
我不喜歡夢，或許是因為我的心裡有所缺憾；在夢裡我感覺就像是我和現實的中間出現一道厚重的隔閡，感覺就此在重要的一部份少了一個零件，進而在下一秒的未來，便會失足。
少了一個零件，即使是不怎麼重要的零件，只要少了就不是完全體了吧？
我深信不疑，這種簡單的大道理套用在人類身上也是一樣的意思。
而且，在夢中，還會有那種令人不寒而慄的視線會在不知不覺間，爬滿我的身軀。我的身軀會變得毫無遮掩，就算是穿上數萬件寒冬大衣也一樣，就連最後一點煽情的破爛餘角，也不例外。
我很害怕，害怕那種視線會把我剝的一乾二淨，令我沒有自主呼吸的餘地。
癱坐在哭泣和笑之間。
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既然都談論起害怕了，我害怕靠近海的任何一處。
像是觸礁會突然有了自己的意識，朝我的頭部襲來，只在短短一秒，我的意識就會中斷，失去活在這宇宙星系間的資格。
連成為塵埃的機會也失去。
還有海浪，它們總是在平面上張牙舞爪，宛如肆無忌憚的慾望不停地擴散擴散擴散……直到我的意識就快應聲而碎的那一瞬間，才剎然停止，拍打在淺岸的散沙上，澈底摧毀一個渺茫的希望。
那不是我樂見的，相信人們也不樂見。
總而言之，海是危險的。只有黑色的塑膠袋可以澈底隔絕一切，把四周的所有危險消滅。
當然，我不會穿著黑色塑膠袋跳進望無邊際的汪洋中游泳，既然我還有活下去的資格，我為何要靠近自己懼怕的事物？
曾有那麼一絲的不甘心吧，海洋。你的腹中所蘊育的似乎不是準備破殼誕生的新生命。
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世上唯一一直存在我心裡的恐懼，應該就是這座城市不管往哪兒走都是汪洋地帶。
除了站在中央之外。但是中央是政府嚴格控管的區域。
那裡常有全副武裝的軍警駐守，它的周圍層層堆砌起水泥製高牆，還纏上了電網與鐵鍊，用寫著「警告」的封條層層包裹。
四處的建築全是警察局，雖然裡面只有清潔工。
一旦無關的人靠近那裡，就會在一瞬間被散彈槍轟個破爛，只是卻僅次於海。
但我是常常看見，我經常向他購買物品的商人，從某個暗巷進去，接著帶著許多貨物出來的。
我就只能抱著苟存的希望，在這裡勉強活下去。
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事實上至今我還是能透過深刻思考，來還原他的臉。他正要離開我的那表情，是掛滿驚恐的。
我很害怕。
這也就是為什麼我討厭夢的原因了……很淺而易見吧？這種令人想鑽個洞一股腦塞入的可怕。他就像是藥癮一樣不斷的侵蝕我脆弱的中心點，如果農藥可以澈底殺死它，我會毅然決然飲下的。
等到生命進到一敗塗地的泥濘裡時，再來想想辦法就可以了。
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若是靈魂也碰到後方的岩壁走投無路，屆時我一定也會魂飛魄散吧？
像是好幾個明目張膽的浪濤在撲向我朝我席捲而來，我的思緒像是讓貓咪嬉戲，而變得紊亂無序的毛線球。我明白我曾做的一切都是場再明顯不過的錯誤舉動，人家說抬起頭會看見神祇，我卻只看見，一頭長長的白髮落在地面，就這樣遮住三分之二身軀的我，在哀嚎。
我承認我原本是喜歡做夢的，甚至我曾經一度認為，我活著的原因是為了做夢。
若是魔法是存在的，而我們可以自主選擇要其中一種的話，我大概會選擇可以在夢的世界中有著現實的意識吧？當然醒來後不可以忘記，因為我要親手在我親愛的簿本上做記錄。
然而，那些卻只是一場過去式而已。
只是那些過去，就不像雪泥鴻爪，只要再下一場雪就可以覆蓋。
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